O grupo do cão

Certos da eliminacao cirurgica de Fat Poncha e da sua Alcateia, os nossos herois tinham ainda alguma coisa a fazer na terreola do Santo da Serra. Este lugar, do tamanho de uma pequena horta, tresandava a cavalo e seus ignobeis dejectos. O odor acido a urina, fezes e feno apodrecido combinava-se com a essencia metalica dos oleos queimados que durante muitos anos tinham sido uma das fontes de rendimento do sub-mundo local liderado pelos maleficos, agora no alem. Com a ajuda de um perito em Gestao De Conflitos Com Experiencia Em Territorios Inospitos Vindo Expressamente Da Capital E Tambem Com Alguns Conhecimentos de Capataz, o subitamente liberado populacho do Santo gizou um plano para eliminar a zona daquele odor.

Este perito era o Doutor Carlinhos Durao Barroso e foi ele quem se dirigiu a todos para oficializar o plano:

- Minhas amigas e amigos, Santoserrensas e Santoserrensos, depois de estudar em profundidade toda a circunstancia geo-politica, estrategica e social, tanto no que concerne a esfera local, como a global e muito particularmente agora em que somos parte integrante das Comunidades Com Floresta De Laurissilva, entendi, mais ou menos em, digamos assim, consertacao com os parceiros sociais, o senhor dono do talho e o senhor MadZe' da Aldeida que e' altamente prejudicado pelo odor maligno, entendi, dizia eu, que o melhor plano para resolver a questao do pivete e', sem duvida nenhuma, criar uma comissao com vista 'a criacao duma ZDSS, a Zona de Desenvolvimento do Santo da Serra, para, melhor ou pior, trazer a publico a ideia de desenvolvimento dum mecanismo com o proposito de, duma forma integrada, integrante e integravel, tratar disto. E digo isto sem problema nenhum e quem nao percebe isto e' tolo e nao merece ser ouvido. Eu pelo menos nao tenho pachorra para o ouvir...

Fizeram-se ouvir palmas e mais palmas! VIVA!! VIVA!!! VIVA O SENHOR DOUTOR!!! AI, FALA TAO BEM!!! AI BOCA LINDA!!!

Foi o climax.

- Obrigado, mas nada de palmas que isto esta' ainda por fazer. E nao me venham dizer que o Santo da Serra ainda esta' na cauda da Europa, que isto agora vai comecar a aquecer e vao vir para aqui montes de empresas que vao dar montes de empregos e gerar riqueza para todas as Santaserrensas e Santaserrensos. Alias... alias...

Durao tinha dificuldade em continuar derivado ao facto da populaca estar louca de contentamento e de nao parar de dar palmas e de cantar "Este cheirete vai e volta sempre, mas com o Durao nao volta mais".

- Alias, amigas e amigos... alias, ja' tive ocasiao de assinar um protocolo ao abrigo do PATRIP- Santo da Serra Region, que vai trazer para o nosso Parque Tecnologico da Quinta da Junta nao so' o Cafe' do Henri, como tambem, senhoras e senhores, amigas e amigos, o Emporio ITB, I TASSE BEM!!...

O BRUA' foi imenso, quebrando os vidros e assustando os animais da Quinta. Seria possivel? Teriam ouvido bem? ITB? Era mesmo a ITB??! A populacao descrente em tal proposta dizia: "so' acredito quando vir o Homem do Peixe, so' quando vir o Homem do Peixe!"

Eis senao quando, ao microfones propositadamente instalados na praca principal, o Perito Doutor Carlinhos anuncia, ao som da musica do 2001 Odisseia no Espaco: "Leeeeeidiss and gentilmenss, from Zona Franca, Canicaaaaaal... the marine biologist... PEEEEEEEEEEEDRO GIRIIISSSSSSSSSIIIIIIIIIIMOOOOOOOOOOOOO!!!!"

Foi o delirio na audiencia!! Tres miudas declaravam: "Es gireissime! GIREISSIME!!!"

From the top of the palanque, com uma T-shirt a dizer BORN TO BE A VIDINHA, the marine biologist smiled. Ele sabia que elas estavam no papo. "They are in the pape", dizia para si proprio. "I will eat them later. Como se fossem trutas." E disse para a multidao:

- Eu... vou por o Santo da Serra no mapa... I will put Santo da Serra in the mape!!!


...
Fim da 4a parte

A entristecida populacao do Santo estava moribunda, alimentada apenas do medo de Fat Poncha e MadHulk. Os nossos herois sentiam cada vez mais proximo o momento de confontar os abutres com a sua propria decomposicao... o plano estava desenhado... hora da sesta depois do almoco... Fat Poncha sentado 'a sombra, na grande garagem ao lado da sua mercearia... olhos semi-cerrados... a sonolencia vencendo-o, devagar... muito devagar...

Far Poncha enfardou ao almoco... era milho com calda... Fat Poncha emporcalhou-se e fez questao que toda a praca ouvisse os seus Shleps! O povoado todo estremeceu, em plena luz do dia e embora ninguem gostasse, nada podiam fazer contra Fat Poncha...

Mas agora era o tempo da sesta e Fat Poncha nao contava com o que lhe veio a acontecer. Enquanto o debochado dormia na garagem, Little Joao entra pela porta da frente do botequim, transportando consigo tres nozes. Nada de anormal nisso, pensaram todos os porcos da alcateia, que se aprestavam para ruminar amendoins com cerveja morna. Little Joao dirige-se 'a casa de banho e coloca uma noz por detras da sanita. Sai. Dirige-se 'a mercearia, cumprimenta a Velha Poncha, compra um bom-bom e coloca a segunda noz por detras da caixa registadora.

-Obrigado e boa tarde, diz Little Joao, sem medos, dirigindo-se 'a garagem, onde se encontra o asno. Move-se agilmente como uma pantera na noite e faz do perigo a sua profissao. Little Joao gatinha ate' chegar perto do porco que ressona. Um porco com tanto pelo e tao grosso, que um caracol podia viver escondido nele e nunca ser encontrado...

Corajosamente, o nosso heroi simplesmente deixa rolar a terceira noz para debaixo do assento do gordo...

Silencioso como um gato, caminha.

De volta ao botequim, retira o papel de prata ao bom-bom que lhe vendera a Velha Poncha. O sol reflecte na prata, iluminando a fonte defronte do botequim. Era o sinal ansiosamente aguardado. No tasco defronte, esta' Ro' Letal em conferencia MMS com Pedro, o Ranger do Tex. Os dois milionarios sao donos dos dois cerebros mais cobicados no sub-mundo do crime de trafico de orgaos...

Sim...

Sao os cerebros por detras da multimilionaria Berro, que criou o sistema informatico que vai liquidar o Fat Poncha. Ro' Letal usa o Berro-telemovel e envia um MMS ao Ranger do Tex. Parece simples, nao? O Ranger tem apenas que premir um botao...

-Click, faz o botao. E o fogo jorra de dentro das nozes carregadas apenas com querosene, um micro-chip e um isqueiro, espalhando-se pela mercearia, pela casa de banho e por toda a garagem. Com sorte, tera' queimado alguns pelos do Fat Poncha... e' pelo menos esse o desejo dos nossos herois.

A populacao sai 'as ruas e pela primeira vez em anos veem-se criancas a sorrir e a gritar de alegria! Finalmente! O Grande Ditador estava morto! HURRA!! HURRA!! E veio a banda! E veio o dono da sapataria-video-clube! E vieram Bruno Serra e Marisa Golf, que exploram uma casa de divertimento com quartos, la' no meio do pinhal! Ate' veio gente de fora! Conta-se que veio da China, pronto a investir, um tal de Figo da Banca, da familia dos Figos da Banca, que exploram muitos negocios la' no Oriente! E a todos trouxe cha' e muita pimenta, carragada em baus, que aportaram em Santa Cruz! E para o casal Serra Golf, trouxe varias chinesas, de varias formas, para animar a casa e trazer mais divertimento!! Foi a festa na aldeia! Foi tanta a musica, as dancas, a comida, a alegria!!!... A festa duraria 7 dias e 7 noites, exactamente 7 vezes mais que o fogo que acabava com o Fat Poncha e a sua alcateia! Um fogo enorme!!! Os nossos herois estavam de parabens!

-De-me copo de leite!, diz Ro' Letal enconstando-se ao balcao do tasco da frente, mas ajeitando-se para ver o teatro de fogo ali defronte.

-Faca dois!, diz Little Joao que chega e, abracando o amigo, faz um brinde... -Tchin! Tchin!

-Manda mas e' mais dois, pa'!, diz confiante Ro' Letal... -Sao po' caminho!...


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Fim da 3a Parte

Gostei muito da corrida. Nao ganhamos por um nariz e alem disso era o preto mais bonito dos oito que estavam na final. Ainda fala mal o Portugues, mas o tempo cura tudo. Acho que fomos bem representados e so' tenho que agradecer muito ao Professor Moniz Pereira, que ainda agora celebrou o seu centesimo trigesimo quarto aniversario e ainda e' o melhor treinador do pais. Alias, gostei muito da festa de anos que o Julio Isidro lhe fez, nos estudios da Tobis, com muitos idosos. Estiveram todos bem e nao houve achaques em nenhum dos convidados. Muita musica, muita cor e muitas palmas, mas pouca danca, e' claro. Os convidados foram surpreendentes na TV nacional. Vimos a Simone de Oliveira (interessante, a falar do Festival da Cancao em que participou), o Fialho Gouveia (a falar do ZipZip), o Raul Solnado (a falar da Cornelia), e depois grandes glorias passadas do nosso atletismo, todos jovens com idades abaixo dos 70 anos. Estes trouxeram imensa alegria e cor, todos com baloes e cornetas e (AI, AI, AI, AAAAAi...) alguns mais afoitos ate' foram apanhados pela Senhora Moniz Pereira a jogar ao bate pe' nos camarins! Mas nao houve castigos, porque ja' se sabe como sao os jovens!... Mas isto tudo para dizer que foi o Professor Moniz Pereira que descobriu o nosso atleta mais rapido de sempre, o lindo OBIKWELO! Obrigado e viva Portugal!!

Fat Poncha seria fácil de encontrar. Bastaria aos nossos heróis colocarem-se a favor do vento que, mesmo em noite de bréu, o seu pivete ácido se faria notar. E se era característico este pivete. Um incrível odor de mistura de álcoois, com lexívia velha, urina e peixe seco ao sol.

Sim, era bem conhecido...

Mas o plano teria de ser mais completo que simplesmente "apanhar o Fat Poncha". Fat Poncha tinha muitos amigos... E que amigos. O de maior influencia no lugarejo era MadHulk, filho de um apanhador de bananas local. Mas, ao contrário do seu pai, MadHulk enveredou pelo sub-mundo do Santo da Serra. É visita constante a bares escusos, onde se move com total 'a-vontade e onde tem uma horda de súbditos, pronta a seguir qualquer ordem que de. Vive do pequeno tráfico de óleos queimados, em que tem como sócio... Fat Poncha. Uma amizade antiga, que nunca lhes deu dissabores.

"-Até agora...", pensam os nossos heróis.

Este grupo de malfeitores tem também, ao que consta, a importante ajuda do festeiro local, Mad Zé. Idolatrado no seu próprio seio, Mad Zé tem já o seu busto imortalizado no seu próprio quintal. Querendo o busto exibido em local público, Mad Zé tenta comprar a enfraquecida populacao com dinheiro para festas e arraiais. Este dinheiro sujo, fruto da venda de alimentos em avancado estado de decomposicao e temperados com óleos usados, é lavado através de donativos 'a Igreja e 'a Comissao de Festas, que lhe retribui com "meninos da cidade". Estes meninos, vindos da cidade para, por caridade, darem algo de comer ao povoado do Santo, sao rapidamente atraídos para locais ermos onde Fat Poncha e MadHulk estao 'a espera, com a sua alcateia. Esta é a maneira que Mad Zé encontrou para contentar o ameacador sub-mundo do lugarejo, ao mesmo tempo que tenta convencer as poucas pessoas de bem de que merece ter o busto na praca principal, mesmo em frente 'a mercearia de... FAT PONCHA!

Coincidencias?

Nada é por acaso, no lugar ermo do Santo da Serra...


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Fim da 2a Parte

EM BREVE: "A aparecimento do Cao Ciclópico" e "O Cavalo Alado"

O que seria da Maria sem a porrada do Zé?

Aquela porrada diária, como quem não quer a coisa, toma lá mais uma e a seguir dá outra, porque me apetece, oramessa... É um direito na constituição e que alegra o seio de qualquer família. Quantos milhões em comparticipãções do estado (sim, do nosso bolso) em Prozacs, Xanaxes e outros não teriam sido poupados se os maridinhos, em vez de se enfiarem em frente da televisão a ver a bola, ou pior do que isso, a fingir que gramam a novela das nove, escolhessem ir dar umas boas gargalhadas com os vizinhos para a tasca (já não existem tascas nas cidades grandes, pois não?) e depois, devidamente insensibilizados dos punhos e da razão, resolvessem afinfar umas murraças bem dadas na senhora. E dizem os especialistas: não há nada como uma boa discussão para motivar o sexo.
Já que neste país dificilmente se arranjam programas culturais melhores do que ir ver o Homem Castanha parte 47 em Dolby Surround, voltemos aos antigos programas, de país conservador e temente a Deus, à luz das velas ou mesmo às escuras.

E porque não, levar esta boa prática para fora de casa e partilhar com estranhos as recentemente adquiridas artes de pugilato e luta corpo-a-corpo? Não há nada como a colocação estratégica à saída do disco-pub local, à espera do melhor pretexto para dialogar vivamente com o próximo.
E porque não fazê-lo em conjunto? Poucas práticas dão tanto prazer como rebentar a boca de um estranho indefeso em grupo. E quantos mais, melhor! Desde que estejam do nosso lado, evidentemente...

Vão ver como, passado algum tempo vão ter menos necessidade de ligar a televisão para passar o tempo, e terão sempre motivo de conversa em qualquer ocasião social:

"Sabe, Dr. Sabugo, ontem arreei na tromba de um menino da cidade. Estava a fazer-se de parvo a cantar lá no disco-pub da terra. Parti-lhe dois dentes e deixei-lhe a cara num bolo.... Pois é... E a sua senhora, como tem passado?"

Depois de uma noite suja de surrada no recondito lugarejo do Santo da Serra, os nossos heróis decidiram reconcicliar-se com a Justica. Eles foram procurá-la, lá no cimo do monte, onde a perderam naquela noite maldita. Combinaram que nada mais seria como dantes. Nem naquele lugarzinho ermo, nem no resto do Rochedo. E quando os nossos heróis decidem uma coisa pouco mais há a fazer.

O plano geral era simples: apanhar os malfeitores desprotegidos e mostrar-lhes quem afinal manda mesmo naquela terra. O Grupo do Cao sabia o que queria, principalmente o encontro com Fat Poncha, dono de uma tasca no centro da terrinha, onde aproveita para traficar todos os bens para os quais existe procura, desde mulheres a álcool, passando por tabaco e óleos quimados. Fat Poncha é também conhecido nas redondezas pelo seu conhecimento das leis e pelo permanente desafio que faz 'a Justica. Segundo Fat Poncha, as leis existem para ser quebradas. Ou, como diz aos pobres amedrontados que ainda restam no Santo da Serra vergados ao seu poder, Fat Poncha é a lei:

- THE LAW?!... I AM THE LAW!!!

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Fim da 1a Parte

Este blog vai comecar a aquecer.
Vem aí...

O CAO DANADO.